Pienso que el amor, si el amor, es una jodida mentira. Es un cuento, una historia escrita para unos pocos, a los que nos gusta soñar. Pero cuando despertamos y vemos que el sueño termino, que no te queda más que levantarte vemos la curda realidad. El amor no es nada más que una ilusión temporal, podrá durar mucho, poco pero no nos desviemos la tan cruda realidad, es solo un sueño. Yo jamás creí el cuento del amor, digamos que me negaba. Apareció alguien en el medio de mi historia, de la nada, y sin ninguna prisa. Me dispuse por primera vez a amar a alguien, aún no comprendo el por qué. Quizás me guste soñar despierta, y al momento de levantarme al ver que fue solo un sueño me refugie en mis más profundos recuerdos. Esos recuerdos que cuando vienen tan frecuentemente, los siento como si los volviera a vivir una y otra vez me hacen ver lo felices que son los sueños, la esperanza que nos dan, la energía, las lagrimas, la ansiedad, los nervios y las fuertes emociones. Y pensar que creí que el amor existía... fue un tonto sueño, ahora no me queda más que despertar, levantarme y continuar. Supongo que no podre soñar otra vez e imaginar algo tan hermoso como lo que ya viví, creo que por demás de único fue increíble. Me motivo a escribir semejante texto entre medio de lagrimas y pienso que si fuera una carta se le borrarían las letras en tinta, desperdiciaría papel con una explicación tan básica. Un sueño, sí. No es más que eso pero... ojala jamás terminara. Pero lo sé ahora, nada puede ser eterno, nada escapa de la cruda realidad, nada puede desviarse, ni si quiera... “un estúpido sueño de amor" Siento que las palabras son cada más precarias, que ninguna alcanza para describir con precisición estás emociones, que las lagrimas cesan pero ¿Que nos queda a los que hemos despertado? Estoy harta, el final feliz es para las películas de los domingos por la tarde, no me queda más que verlas con una sonrisa dibujada, y quizás cada día doce de cada mes me alegre un poquito pensando en que ... ¿Fue bueno mientras duro? Y por momentos esa linda sensación desaparezca, y me enfrente a mis propios deseos de soñar, soñar y seguir soñando con ese estúpido final feliz o aún mejor sin un final.
11:18 marca el reloj de mi computadora, no es una hora la cuál marque un momento preciso, si no que es otra hora. Es tiempo perdido, son ganas resignadas, son sentimientos callados, son lágrimas acumuladas, nudos en la garganta, un mar de ideas en las cuales me ahogo, son horas mal gastadas, llantos en vano, dolor que no sana sólo se profundiza. En algún momento de este texto derrape, digamos que estaba hablando del amor, y no pude más. Siento que mientras dormimos y soñamos nada tiene un final ¿Quizás sea hora de volver a dormir? De acortar la realidad, el destino y todo lo que se les pueda ocurrir. No hay más fuerza para escribir si quiera, ya no queda nada.

Perdón por no ser perfecta, a veces lo imágino. Quisáz lo escuche en ocasiones, lo ignore. No soy tan linda, tan inteligente, solo soy. Digamos que estamos en llamas, en un momento en el que nada importa ¿Te llamarias a ti mismo "perfecto"? Yo si lo haria, sinceramente jamás importo la opinión de nadie, sin los acentos, con muchas faltas admito tampoco escribo tan bien, solo me gusta no ser perfecta. Miles de erros, y cada uno de ellos insignificante, infimo. Sabes si tengo mis defectos, solo conosco una persona que los conoce a todos, que por estar vencido los acepta. Soy terca, obstinada, tengo mal caracter, soy brusca con las palabras, mi sinceridad es fría y aún aunque se que pueda no estoy segura de muchas cosas. No soy una mina fácil, tampoco tan jodida, solo creo que pocos pueden conmigo. Es decir el que llegue a durar, me conoce y hasta ahora el único me conoce como la palma de su propia mano derecha y dudo que alguién me conosca como el. Tengo así como una etiqueta de advertencia ante la gente que de entrada no va, esta bien si soy jodida y prejuciosa a veces me equiboco, aunque aprenda poco de mis errores por lo menós los admito.

Pienso que el amor, si el amor, es una jodida mentira. Es un cuento, una historia escrita para unos pocos, a los que nos gusta soñar. Pero cuando despertamos y vemos que el sueño termino, que no te queda más que levantarte vemos la curda realidad. El amor no es nada más que una ilusión temporal, podrá durar mucho, poco pero no nos desviemos la tan cruda realidad, es solo un sueño. Yo jamás creí el cuento del amor, digamos que me negaba. Apareció alguien en el medio de mi historia, de la nada, y sin ninguna prisa. Me dispuse por primera vez a amar a alguien, aún no comprendo el por qué. Quizás me guste soñar despierta, y al momento de levantarme al ver que fue solo un sueño me refugie en mis más profundos recuerdos. Esos recuerdos que cuando vienen tan frecuentemente, los siento como si los volviera a vivir una y otra vez me hacen ver lo felices que son los sueños, la esperanza que nos dan, la energía, las lagrimas, la ansiedad, los nervios y las fuertes emociones. Y pensar que creí que el amor existía... fue un tonto sueño, ahora no me queda más que despertar, levantarme y continuar. Supongo que no podre soñar otra vez e imaginar algo tan hermoso como lo que ya viví, creo que por demás de único fue increíble. Me motivo a escribir semejante texto entre medio de lagrimas y pienso que si fuera una carta se le borrarían las letras en tinta, desperdiciaría papel con una explicación tan básica. Un sueño, sí. No es más que eso pero... ojala jamás terminara. Pero lo sé ahora, nada puede ser eterno, nada escapa de la cruda realidad, nada puede desviarse, ni si quiera... “un estúpido sueño de amor" Siento que las palabras son cada más precarias, que ninguna alcanza para describir con precisición estás emociones, que las lagrimas cesan pero ¿Que nos queda a los que hemos despertado? Estoy harta, el final feliz es para las películas de los domingos por la tarde, no me queda más que verlas con una sonrisa dibujada, y quizás cada día doce de cada mes me alegre un poquito pensando en que ... ¿Fue bueno mientras duro? Y por momentos esa linda sensación desaparezca, y me enfrente a mis propios deseos de soñar, soñar y seguir soñando con ese estúpido final feliz o aún mejor sin un final. Tengo un recuerdo imborrable de un hermoso 28 de mayo entre besos y abrazos, yo tendida mirándolo tan feliz. Mirando como estaba con un gorro, el cual yo misma le compre, cantando y bailando, fue un momento muy lindo, aunque si lo escribo parece menos expresivo de lo que en realidad fue.
11:18 marca el reloj de mi computadora, no es una hora la cuál marque un momento preciso, si no que es otra hora. Es tiempo perdido, son ganas resignadas, son sentimientos callados, son lágrimas acumuladas, nudos en la garganta, un mar de ideas en las cuales me ahogo, son horas mal gastadas, llantos en vano, dolor que no sana sólo se profundiza. En algún momento de este texto derrape, digamos que estaba hablando del amor, y no pude más. Siento que mientras dormimos y soñamos nada tiene un final ¿Quizás sea hora de volver a dormir? De acortar la realidad, el destino y todo lo que se les pueda ocurrir. No hay más fuerza para escribir si quiera, ya no queda nada.


{ Esto lo escribí cuando pense que nada podia volver a ser como antes, aunque ahora piense todo lo contrario. Yo te amo, y si me seguis haciendo feliz ♥ }

Quisáz el tiempo demuestre que no fue el último, si no que fue a mitad de camino. En fin no quiero hablar de lo significa un destiempo, por que si fuera así seria demasiado tributo a Cris Morena. Pero a causa de la situción que condiciona a este simple text, me temo que debo escribir del tema orientado a la situación. Carajo ya no se ni como escribir decentemente. Bueno para empezar puedo decir que odiamos el destiempo, pero convivimos con el. Lo odiamos por que es parte de nuestro caprichito del día, cuando uno va el otro vulve. Y eso es algo asi como una broma del tiempo, no? Las cosas llegan cuando no esta preparado para el golpe, pero uno luego de ya cometido el error se da cuenta que fue muy predecible. Que ironia hablar de algo predecible en el destiempo? Por que es ciertamente obvio que luego de nuestro error viene el arrepentimiento y vamos corriendo a calmar las aguas, pero ya es demasiado tarde. Es la solución de un problema cuando no la nesecitamos. ¿Habra manera de deshacer todo? Rogemos?

A un cuarto de las cuatro de la madrugada lo único que se puede pensar con claridad sencillamente es, la falta del buen hábito. La falta del buen sueño y del descanso, y quizás filosofar a cerca de cualquier inquietud que no es el caso, hasta mañana.

Creemos en el amor, pero no creemos en el destino. Creemos en los programas de la tarde, pero no creemos cuando nos tratan de convencernos con incoherencias, igual que en los programas de la tarde. Es falta de fe? ¿O quizás seamos cada vez más estupidos consumidos por la tv y la mala alimentación e insomnio? Sera una simple pregunta pero mientras la pensamos comprendemos que por cada vez que miramos un reality con "gente real" en realidad estamos viendo un reflejo de nuestra "real" vida, pero no es así por que imitamos aquellos programas bulgares que dicen como tenemos que vestis, hablar, caminar, reir, llorar etc. La vida misma es una vil imitación de un programa de tv con lo cual cuando nos vienen con el cuento de siempre y no creemos en esa ficción pensamos realmente, ¿en que? en lo lógico, dejemos de lado por un momento y pensemos que un escritor por ejemplo ¿evade la realidad escribiendo ficción? ¿O relata cierta realidad? ¡Basta de burdas imitaciones!

Love me two times baby

Un error lo podría arruinar todo, pero una noche podra salvarlo. Aun así, elegimos el error. Y preferimos equivocarnos y disfrutar ese error que hacer quizás lo que seria correcto y no dejarnos llevar por un extraño inpulso. Los impulsos son señales nerviosas que condicionan una determinada acción, por lo cual si tenemos unas ganas inegables de besar por ejemplo sentimos deseo, pero eso no lleva a la elección de realizar la acción.

¿Por que el maldito conflicto de no saber? Yo precisamente se lo que tengo que saber, pero la mayoria de veces nos crea un tipo de conflicto el no saber, el no entender. A mí particularme me pasa que arruino las cosas no dandoles el valor que se merecen, o quisáz sobreestimando las cosas que no merecen tal valor. La mayoria de nuestros conflictos causados por estres y vivir corriendo no es bueno para nosotros, ¿Quién es mejor que uno mismo para saberlo?¿Por que para entender algo es necesario que otro lo tenga que explicar? ¿Por que llegamos al punto de perder para entender? Son cosas que uno quisáz, como yo, las pueda explicar simplemente pero a la hora de la práctica nos deja inmoviles como a todos. Nadie sabe nada que el otro no pueda entender. Palabras demasiado lindas para llevar a la práctica, y sordas por que despues de todo son simples palabras.

Generalmente se distingue entre costumbres con aprobación social, y las malas costumbres. Una costumbre hace que por más fuerte que sea el dolor si es vivido más de una vez se transforme en costumbre y terminemos por aceptarlo. Pero no sólo existen las malas costumbres si no también, las buenas. Las buenas costumbres son aquellas que al vivir buenos momentos tenemos buenos recuerdos sobre ellas. Pero aquí va la gran pregunta ¿Soló por que tengamos el recuerdo de los momentos más hermoso tenemos que aceptar como costumbre el peor dolor luego del bueno?
O simplemente por tener excelentes momentos nos debemos aferrar a ellos y quedar ciegos ante la situación actual, piensen que por más bueno que sea el momento y por mucha felicidad que nos cause ¿ Debemos acostumbrarnos luego al dolor? Al dolor de perder, al dolor de extrañar, al dolor de peleas, al dolor de la propia costumbre. Los momentos más hermosos en la vida de alguién valen más, mucho más, que un dolor incesante. Hasta lo peor que uno mismo se imágine se lo asocia con el amor, con la fuerza de cada uno para poder cotra cualquier cosa.

Completamente ciegos, ¿ciegos de que? La ceguedad aguda de algunas personas implicá la falta de interes inclusive, trantandose de un tópico totalmente diferente. La ceguedad en una persona puede ser parte de una negación de la verdad, se niega a la propia realidad misma. En sí el no querer ver es un mecanismo de defensa mismo de cada persona pero ¿ Hasta que punto? Uno no puede simplemente hacerse a un lado sólo por no querer contraer la responsabilidad que esto implica. Uno se comvierte en ciego al ingnorar una verdad algo que así mismo nos acecha, un realidad que no deseamos, pero ¿Es necesario ignorar para escapar de algo? ¿O uno deberia simplemente como persona involucrarse? El no involucrarse para no aceptar una consecuencia que nosotros inclusive podríamos evitar es una falta de ética que nos motiva a seguir huyendo de nuestra realidad, de la propia verdad que nos rodea.

Hace mucho que no tengo un tiempo, que sea mio, para escribir. Mi promesa, voy a volver a escribir.

¿Que significa esperar más? ¿Sería "perder el tiempo"? El tiempo es algo indetenible, jamás se para, jamás espera. Al nacer, nuestro tiempo nos pertenece y designa una hora. Al esperar, surgen quizás ciertas dudas de ¿Para que esperamos? Y comenzamos a acelerar nuestro propio tiempo, pasando por alto cosas, apurados, abrumados por tiempo, más tiempo. Al nacer se fija nuestra fecha, nuestra hora, y a lo largo de nuestra vida cada ser escoje un camino el cual seguir pero seguimos queriendo más, una vez alcanzado nuestro sueño, vamos por otro ¿Es perder el tiempo? O quizás ¿Es mejor esperar?.

Volver a intentar: La gente en sí, no toda si no en su mayoria, intenta. ¿Que significa morir intentando? El morir intentando es algo que quizás da fuerzas y animo de seguir, de saber que se puede o se pudo y que lo que veiamos tan imposible está más proximo de ser real.

Abandone el habito, no me salen las palabras, estoy en medio de la pura nada, que expresiva me vuelvo a esta hora. Escuchando música trato de pensar si quiera la temática de lo que llegaría a escribir, la cual es obvio, no la tengo por lo cual se me hace más difícil escrbir con si quiera algo de cohesión.

No puedo oír, no puedo comprender estoy en medio de un trance, un atascamiento difuso, del que no se me permite salir. Escribí tantas cosas sin si quiera detenerme a pensar el por qué de mis razonamientos. Todo pasa lento, pero al mismo tiempo rápido, en el que se que no puedo parar mi mente se para, avanza no me deja si quiera pensar, se mezclan las ideas, los pensamientos se vuelven extraños, la música que suena en mi oído no tiene su toque el que hiso que me gustara alguna vez. Sensación rara de explicar.

No se por que te extraño, será por que estamos totalmente incomunicados y me saca totalmente o sera que yo si es algo que no tolero de forma excesiva es no poder decirte las cosas cuando las quiero decir, por ejemplo ahora que tengo ganas de ser asquerosamente cursi en el telefono no hay duda de que te extraño, cosa que no me gusta pero se que a vos sí y que es algo que te gusta muchísimo y sin embargo haga lo que haga no voy a poder y me pone de malas el echo de querer pero no poder. Por suerte estubiste lo suficiente con migo hoy como para no morirme por un día no exagero tanto las cosas pero se que es más lindo estar con vos, y poder decirte algo y a continuación de mi blablabla darte un beso, señor lo extraño.

Como se pasa el tiempo, como pasa y a nadie espera te conocí hace ya, largos diez meses que son únicos. Únicos por el echo de que el tiempo jamás retorna pasa, y se deja correr, no se detiene. El tiempo puede pasar muy lento en epocas llenas de dificultades, que en sí nosotros somos los difíciles los que arruinamos las cosas pero tambien somos los que hacen que el tiempo estando juntos pase increiblemente rápido y que el mal momento quede atras en el olvido, y que siga su curso normal de las cosas, vos y yo.

I never loved nobody fully
Yo sí, a Michel

Always one foot on the ground and by protecting my heart truly
Siempre me olvide del camino a su lado

I got lost in the sounds
Siempre que canto

I hear in my mind all these voices. I hear in my mind all these words. I hear in my mind all this music
Musica es lo único que escucho

And it breaks my heart
Nunca me lo permitiria

And suppose I never met you
No lo soportaría

Suppose we never fell in love
Enamorarme es lo más lindo que me paso

Suppose I never ever let you kiss me so sweet and so soft
Es mi hermosa devilidad

Suppose I never ever saw you
Me moriría por dentro

Suppose we never ever called
Algo que jamás podre no hacer

Suppose I kept on singing love songs just to break my own fall
Siempre voy a cantar caciones de amor.

All my friends say that of course its gonna get better
Mejor mejor mejor, no prodría estar sin vos

Vestite & andate !

I never loved nobody fully. Always one foot on the ground and by protecting my heart truly. I got lost in the sounds. I hear in my mind all these voices. I hear in my mind all these words. I hear in my mind all this music and it breaks my heart it breaks my heart. And suppose I never ever met you. Suppose we never fell in love. Suppose I never ever let you kiss me so sweet and so soft
Suppose I never ever saw you. Suppose we never ever called suppose I kept on singing love songs just to break my own fall. Just to break my fall. Just to break my fall. Break my fall all my friends say that of course its gonna get better. Gonna get better Better better better better Better better better. I never love nobody fully Always one foot on the ground and by protecting by heart truly. I got lost in the sounds. I hear in my mind all these voices. I hear in my mind all these words. I hear in my mind all this music and it breaks my heart it breaks my heart breaks my heart breaks my heart

Primero que nada quiero decir que se perfectamente que este blog no lo lee nadie, pero en absoluto nadie, no obstante siento que para mí es un descarga total el poder escribir y plantear en este espacio cualquier tipo de inquietud, de problema, de mal estar, más allá de eso me gusta que me presten atención, yo se como soy, me gusta criticar, me gusta decir lo que pienso, me gusta dejar bien en claro las cosas. Por eso escribo, es mi razón más importante, escribo para callar los pensamiento, o quizas para dejarlos fluir en un mar de palabras que se convierten en increibles textos repletos de lo que soy yo misma. Muchas Gracias.

Todo concluye al fin. ¿pero por qué? ¿por qué no existe la eternidad? ¿por qué las cosas no pueden durar? ¿por qué las que duran, duran para empeorar? ¿por qué a veces tenemos que tomar la decisión de terminar? ¿por qué nada puede ser eterno? ¿por qué lo que empieza, empieza para finalizar? ¿por qué cuando las cosas terminan duelen? ¿por qué algo que sucede permanentemente, duele cada vez que pasa? ¿por qué no nos acostumbramos a algo tan común? ¿por qué todo concluye al fin y nada puede escapar?

Complicado por que las cosas tienen que ser así, no entiendo, no logro comprender por que siempre lo bueno se tiene que acabar, quiero la eternidad, pero es inalcanzable.

Para amarte necesito una razón y es difícil creer que no exista una más que este amor sobra tanto dentro de este orazónc que a pesar de que dicen que los años son sabios todavia se siente el dolor porque todo el tiempo que pasé junto a ti dejo tejido su hilo dentro de mi y aprendí a quitarle al tiempo los segundos tú mi hiciste ver el cielo aún más profundo junto a ti creo que aumenté más de 3 kilos con tus tantos dulces besos repartidos dessarollaste mi sentido del olfato y fué por ti que aprendí a querer los gatos mis zapatos para escapar los dos volando un rato. Pero olvidaste una final instruccion porque aún no sé como vivir sin tu amor y descubrí lo que significa una rosa me enseñaste decir mentiras piadosas para poder a verte a horas no adecuadas y a reemplazar palabras por miradas y fué por ti que escribí más de 100 canciones y hasta perdoné tus equivocaciones y conocí más de mil formas de besar y fué por ti que descrubí lo que es amar.

Perfeccionismo es la creencia de que la perfección puede y debe ser alcanzada. Es la creencia de que cualquier cosa por debajo de la perfección es inaceptable. Los perfeccionistas normales "obtienen un sentimiento muy real de placer de los resultados de un esfuerzo costoso", mientras que los perfeccionistas neuróticos son "incapaces de sentir satisfacción porque a sus ojos nunca consiguen hacer las cosas lo suficientemente bien como para alcanzar ese sentimiento".
Ok acabo de terminar de leer algo que me dejo boquiabierta era un chica perfeccionista en sí lo primero que debo aclarar es no es malo querer que las cosas salgan como uno quiere o tener lo que uno quiere. Más allá de eso el perfeccionismo desmedido nos lleva a una abzurda obseción. Una mujer que mide 1.70 y pesa 43 kilos es algo despropocionado y ni siquiera estetico. No tratemos de distorcionar la realidad, uno debe de tratar de lidiar con sigo mismo hasta aceptarce com sus errores y no caer ante cualquier burdo esteriotipo sacado de un cuento donde el final feliz no lo alcanzas.

Soy Florencia. Me dan ganas de llorar cada 5 días aproximadamente y mis cachetes se me ponen rojos fácilmente. Me gusta hacer reír. No lavo los platos. Me gusta putear y rara vez me quedo callada. Mi pelo es extremadamente complicado. Si fuera un animal, seria la gata de la esquina, tiene un ojo azul y el otro verde es hermosa. Me hubiera gustado nacer el los años 40 o 80. No me desagradan los homosexuales ni las lesbianas de hecho me suelen caer muy bien. Generalmente a la mañana suelo ponerme 2 pares de medias por que soy muy friolenta. Soy terca, celosa, y me enojo fácilmente. Me pintaba con los maquillajes de mi mamá y despues los rompía y me ponia su ropa por que me gustaba vestirme de grande. Me molesta demasiado dormir con pijamas, salvo en invierno cuando te levantas y hace mucho frío y me pongo mucha ropa. Para estar entre casa uso un boxer con cozanes y una musculosa blanca de Puca. De chica, nunca me pude acordar donde era el lugar donde vivía y la gente que me conocia solia preguntarmelo varias veces. Me hubiera gustado conocer a Marilyn Monroe y en el presente me gustaria conocer a David Bowie. Me gusta llamar la atención. A veces tengo ojos verdes y otros días, miel. No puedo estar ni un día sin escuchar la música que me gusta. Mi perro me muerde desde que tengo diez años y tengo una cicatríz de quemadura de cuando tenia seis. El chocolate me obsesiona. Tengo muchos amigos varones, y mis amigas me dicen Fruti , por una actriz . Todas las semanas tengo altibajos de ánimo, cambio mucho mis estados de animo. Canto canciones románticas cuando me baño y depende a que hora, en clace. Mi salvación es la planchita. Me gustan los moños en mi pelo corto. Tengo cara de pepona y me pinto los cachetes. Me peleo mucho con mi mamá. Tengo miedo de la ventana de mi pieza, siento que va a entrar alguien. No me gusta mi letra. Creo mucho en el zodiáco y en los horoscopos. Hago gestos muy raros, muchas veces al día cuando me enojo y grito. Mi postre preferido es el Milkshake. Hablo rápido y mal, cuando me enojo hablo mucho más rapido y gesticulo con las manos. No me canso de ver la película Titanic. Me retan en el colegio por que hablo mucho, y me rio bastante. Salgo desabrigada y nunca me enfermo. Me atraen los chicos con buena onda y que hablan mucho, aunque siempre pienso en el mismo. Me gusta cambiar el tono de mi voz, lo hago seguido. Soi exagerada. Muevo la pierna derecha todo el tiempo. Me comia las uñas , y ahora deje de harcelo. Me descargo dibujando. Me gustan mis zapatillas blancas. Aveces quiero matar a mi hermana y a mi profesoras. Me pinto los labios de rojo y me delineo mis ojos. Tengo una amiga que se llama Ornela.

Some miserable day, back in November newcastle is grey, as grey as the river but your eyes are bright with life & life is bright with you

Élla dice y él no entiende, ¿Qué no se entiende? Pregunta élla, Él le responde, Vos pensas de una forma y no se como entenderte, ni siquiera puedo contemplar una realidad parecida a la tuya ¿Se entiende que soy normal? Élla con toda la furia de un super star dice ¿Acaso soy "Anormal"? Él responde con cierto temor a ofeder sus sentimientos, ¡No eh dicho eso! Es sólo que tu vida es más emocionante que la mia, soy común vivo así y no pienso cambiar jamás podría pensar en siquiera algo que tenga el glamour que vivís díariamente , Élla no sabe más que hacer y se marcha, antes de despedirse completamente voltea y dice, Mi vida es perfecta, adios. Él comprende que esa pobre mujer corrompida por el exito del dinero no conocerá jamás la felicidad de la paz de una vida sin glamour, y así termino con su triste final lleno de gamour.

Tenemos fotos juntas sólo es cuestion de encontrarlas , vez que a vos tambien te amo salito, y no salí tan bien en esta foto pero que más da no? Sos mi amiga y las otras ... son peores? Así que esta no esta tan mal. Que cantidad de días lindos con vos y salidas medias fallidas a Elsieland si te acordas jajaja pero lindas, igual que las de Quilmes o con Michel haciendote una propa del amigo Gonzalo y cargandote, o piletaa , que linda pileta & bañero por dios, y aunque pareciamos dos grandes boludas la pasamos muy lindo bolo. Te amo Salito